怒涛の一年でしたよ
再就職して、ほぼ毎月辞めたい言ってたが、また就活する体力無いから、もうすぐ一年だが辞めずにいる。
それよりも大変だったのが6月に父が脳出血で倒れたこと。
2回目で、1回目は幸い回復が良くて右半身にホントに軽く、日常生活に支障きたさない麻痺が残っただけだったのだが、今度は左半身が完全にやられた。出血もかなり広範囲なもんだから認知症にもなって、食事もしてたが誤嚥性肺炎にもなってひと月絶飲食になったらもうガリガリに痩せて、辛かった見てて。
それより何より認知症。
元々母への当たりが強い、言葉使いも悪い父で、正直好きでは無かった。でも父自身の出生環境が特殊で、（そもそも届出上の誕生日が本当に生まれた日じゃない時点でおかしい）親から愛情を注がれずに育ったので、やくざ者ならずキチンと働き私達を養ってくれた不器用な人なんで心底嫌いにはなれない、そもそも親だし。
話逸れたが、元々気性が激しいタイプではあり、外面の良さは天下一品で、身内には鬼のように冷たい人だったんだが、認知症進んできてるのか、プラスアルファで酷い。母は実家から1時間かけて父が入院しとる病院に車運転してきてるんだが、最初は1日おきくらいにしなさいよ言ってたのだが、母来ないと病院スタッフになんにもお願い出来ないのか（ここで外面の良さ発揮すなやと思うが）母が1日行かなかった次の日の発狂したかのように怒り狂う様をみると、イライラした。そして仕事の最中に倒れたから最後の新しい記憶がまだその現場にいる状況なんだな。母行くと必ずその現場の話になるんだわ。
発病して4カ月、母も最初は「必ず良くなる、歩けるようになる」とか言って、まともな事言うと「お父さん、良くなってる。大丈夫、ボケてない」と一喜一憂したもんだ。私は医療職だから100%ありえないとクギさしても認めようとしなかった。
よく患者の家族が現実を受け入れようとしないでキレイな面だけを切り取って無理難題ふっかけてくるけど、認めたくないのかな、変わっていく家族の様を。私には理解できんかったのだけど、
姉・母に言われた
「あんたは医療の事、勉強もしてプロだけど、私達素人からしたら何にもわからないんだよ。だから不安にもなるし、どうしたらいいか頭真っ白になるよ。諦めろ言われてもそんなあっさり切り替えできない。」と。
入院先でも看護師にまず会わないし、忙しそうで話しかけられないんだわ。
うちらもそうやって見られてんだろうか、家族の気持ちには寄り添えてないんじゃないか、つか多忙さにかまけて患者（自分の職場は利用者）の気持ちにも寄り添えてないなぁ…と、改めて自分の看護感を見直すキッカケになった。
今現在も父の容態は変わらずで、今も母は結局毎日病院に行ってる。
両親はそれぞれ自営業で、父は当然廃業。母も今月末で廃業。実家を売りに出し、私がいる市へ移住計画中。
同居しようと計画中。
生きてるだけで…
失業してほぼ一か月。
40超えたら再就職が激ムズになること。
普段、給料明細を恥ずかしながら「手取額」以外に興味が無く、毎月如何に諸々引かれていたのか、無収入になっても引かれるものの大きさ、昨年稼ぎ良かった分、今年引かれる分が半端ないこと、要はお金に無知だったか。
散々色々学びました。
しかし、国の決め事はどうしてあんなに複雑なんだ…
都合のいい時だけ日割り計算で済ますくせに、たとえば、国保に加入手続きのとき、退職日が9月28日だったのに、結局9月分の保険料かかるとか、意味不明。たった9月の残りたった2日なのに、9月分？28日分損じゃね？？え？こういう考え方がおかしいの？
役所やらハローワークやら年金事務所行った、これまで人生で最多回数行った。だって、すぐ働けると思ったんだもん。
まぁしかし、難しい❗️
国民年金加入しないと国保に入れないとか、何故？？から始まったもの。年金は事務所別だし、ねんきんダイヤルはいつかけても繋がらないし。だから事務所直に行くけど、迷惑がられるし。いや、だからねんきんダイヤル繋がんねーから来てんだし。こっちだって高いガソリン代使ってまで来たくねぇし❗️そんだけ年金システムが一般市民には全く分からないから相談したくて問い合わせんだろ？？って話よね？
そんでもって「離職票」がまず来ないと話にならんと。結局一か月近く掛かって離職票来たからね。遅っ。失業期間は延びる一方だしさ、自己都合退職だから結局雇用保険貰えないまま再就職だし。
就職決定は有難いよ。働けないってなんて惨め。好きなものすら食えない、ひもじかったぁ。それは来月までは続くんだけどさ。
働きたくても、何かかんか上手く日程合わなくて、結局この二か月大損。
来月Perfumeと嵐のライブチケット取ったけど、それどころじゃ無いわい。
まぁ、そうやって上っ面だけで生きてきた結果なんだけどさ。自分の毎日にどれだけ金がかかってるからなんて考えた事無かったし。
いい、人生勉強になったわ。
生きてるだけで丸儲け、なんだけどさ、、、
生きるって辛い。
ああ無情
とりあえず来月から就職決定。
今月の支払いは恥ずかしいけど親に泣きついた。
しかし今日、追い討ちでまだ失業中の身の私に退職先から給与明細来て、開けば額面マイナスで保険料等の控除額を来月15日まで13万を耳揃えて振り込めという書面と共に届いたわ。
詳細聞きたいから手紙に添えてあった部署に電話したら、あとから所属先の施設長から電話するって話で一旦電話切る。
5分しないうちに折り返し電話来る。来たわいいが「払えないとはどういうことか？要はこちらが立て替えてはらっていた保険料等の支払いなので、返してもらう。支払わなければ出るとこ出て法に訴える。親からでも借りて15日までに全額返金しろ」と、半ば脅しだよね。
休職にしないで、欠勤で15日休んだ私も悪いのだが、病院に行く気力すら無かったんだけどな…と言った所でもうどうにもならんのだな。でも脅されるのはちょっとどうなの？ああ、通話内容録音しとけば、こっちが訴えれたのかなー？？チッ…
いかんせん年金も保険料も払えねー状態だっつーのに、13万なんてどっから出せばいいのやら。死ねばいいのかい？死んで保険金からはらってもらえばいいのかい？
ADHD診断歴あり
子供の頃から顕著にあったのは「片付けが出来ない」、でも親が言うには、やる時は出来てたらしいので「まぁ良し」とされていた。
それ以外は勉強もまぁできてたし、学校でも特に問題がある子供では無かった。
成人を迎え、仕事をするようになってから環境は変わった。仕事以外の事はしんどすぎて、片付けは全くしなくなった。見かねて親きょうだいが片付ける状態。
それじゃいかん自立せねばと、親元を離れ、一人暮らしになってからが更に大変だった。
当然片付けなさい！と言ってくれる人がいない。
他人にものすごく気を遣い疲れてしまうし、集団で話されると最初は良くても途中から「何言ってるかわかんない」（©︎サンド富澤）ので友達居ないから誰も家には来ないから片付けるタイミング無い。
片付いてない部屋に元々特に不満も無いと感じていた。
ただ、その暮らしが1年、2年と長くなるにつれ不便が当然出てくる。探し物が見つからない、見つからないからまた買う、また物が増える、いよいよ足の踏み場が無くなる、友達が出来たのに…呼べない。
でも
ゴミを出すにも細かい分別内容を覚えられないから時間かかるし、途中で他に気がそれ手が止まる。→落ち込む。
ゴミを出す日のタイミングを逃し、ベランダに一時保存、でもそれすら忘れて溜まっていく。→落ち込む。
落ち込む日々が続き、仕事も上手くいかなくなり
行きづらい…死にたい…
鬱で入院した
片付けられない、忘れる、覚えも悪い、集中できない、好きな事は没頭etc
ADHDの事知って、セルフチェックしたらほぼ当てはまる。
職業柄内情は分かるから、薬漬けはイヤ、カウンセリングや訓練に特化した病院で治療受けたいと思いネットで調べて、評判の良い病院まで通院するが、毎日行われる集団療法的な奴に、どうしても「患者」より「看護師」としての自分が出てきてしまい自分を解放できない、というかとてももどかしい、返って憂鬱になっていった。極めつけは、ある日何かのテストをしたいとクリニックから言われて、出向いたはいいが、「すぐ終わる簡単なテスト」聞いてたのに、結局１時間以上時間とられ、もう記憶が無いが、よほど腹が立ったのだろう、何故かそこでぶち切れてその日から通院辞めた。あぁ、テストで呼ばれる数日前に「男性が怖い」言ってあったのに別枠の集団カウンセリングに、男8人、女2人、しかも女は私と同じ看護師。同職種も嫌だよ…
それが辟易したんだわ。からのそのテスト。
でも、一番は「コンサータ」
覚醒剤なんて使ったことは勿論無いが、あえて例えるならば覚醒剤を使用したような感覚なんだろうな。
本当に頭がスッキリする。
ADHDさんは、よく「頭の中が霧がかかったようにモヤモヤしている」と表現する。現に今の私もそう。眠気も時々襲うし、眠くなくてもモヤモヤ〜…
コンサータを初めて服用した時、まさに霧が晴れるよう、頭の中がスッキリしていた。不意の眠気も来ないのでありがたかったな。
でも、家族から言わせたら、当時の私は「異常なくらいハイテンション」で、逆に見てて「気持ち悪かった」そうだ。
さらにやはり副作用。
失業12日目
昨日は全く地震も地響きも感じなくて、でも隣室が朝方までうるさくて眠れずとうとう風邪をひいた。タイトルの通り失業12日目。
前の職場から書類が一切来ないから、保険証を国保にしたくても出来ないから病院行きたくても行けない。国保に加入したくても、年金を国民年金に切り替えないとダメ。
離職票がないと雇用保険料の受給資格の申請が出来ない。資格申請と認定がどんどん遅くなっていく。
散々酷い目に遭ったし、連休あったし、書類遅いのは仕方ないか、と妥協してたが、風邪ひいたし、医療機関に10割負担で受診できねぇ…と、ハロワに電話したら「仮で申請は出来る」と昨日聞いて「今日来て」と昨日言われた。
でも行く気満々だし、やる事無いし、仕事だけでも探しに行くかとハロワへ。そうしたら前から行きたかった病院が募集してるではないか！早速紹介手続きへ。
手続き後職員が「再就職手当」の話をしてくれて
Σ(´□｀;)
同じハロワ紹介経由で仕事するにも、規定日守ってから就職した方がお金もらえるし、特じゃね？現に貯金も無くて途方にくれてる訳だし。
そっかぁ、再就職手当かぁ〜と、少し希望が見え帰宅したはいいが
ん？
再就職手当もらうにも、まず、失業保険のなんか毎月決まった日にハロワ行って面談して…とかの手続きしないとダメなんでないの？？
あー、しくじった。
改めて今日再度ハロワへ。
そして
離職票は
自分で
職場に言わないと
貰えない
んだって。
(ﾟ◇ﾟ)ｶﾞｰﾝ
今までさ、自分で離職票下さい言わなくても貰ってたし。
そりゃあ、いくら待っても来る訳ないさ！
慌てて職場に電話するも、人事担当が不在で明日改めて、と。
あっ、年金関係（汗）と「年金ダイヤル」に電話いくらかけても全く繋がらないから、直接事務所行ったら、まだ書類完成してないから数日かかる
＝
国保に加入できないから病院行くなら10割負担。
いや、無理。
そもそも年金も保険料も払えないな。
あ、失業中の何か制度があるの？そっか。
と、あれこれ一気に考えすぎて
地震遭ったらしいけど気付かないくらい爆睡した。
ブログ初日から散々愚痴って来たが
「失業保険」と「雇用保険」が同じ意味だって、それこそ昨日知ったくらい
無知
だから、今回こんな状況になったのも
そもそも転職しなければ
↑
夜勤できなくなっちゃわなければ
↑
夜勤体制に関するストライキ起こした先輩に断りきれずに乗っからなければ（スト起こした張本人は結局夜勤再開してるし…）
って思ってたけど
最初の最初、私自身は夜勤体制の変更は仕方ない派で、そこをきちんと乗っからずに、顔色伺わないで自分の意思を貫いていればよかっただけの話。
普段から人の顔色ばっか見て、乗っかって、流されて、言いたいことも言えず、結果「何か違う」人生を送ってきた。
人生上手く送れてないな、とま9.6以降特に感じていたが
それが
責任転嫁
依存
頑固
悶々
スピリチュアル依存
だと
今日たまたま目にしたananで知った。
いやぁ…
腑に落ちたわ
結局、自分で蒔いた種だよね。
因果応報だよね。
お金の事も、保険とかもそう。全くの無知、って事は興味も無い。お金は愛さない人の所には来ないらしく、だから貯金も無い。過去2回は失業保険の一連の手続きした事あったけど、だらしなかったから指定日に行かなくて結局再就職手当貰えずに就職してたり、勿体ない事したな、今更激しく後悔。
そうなってくると、今、アパートの隣と上がやたらうるさいのも、逆に今まで私がうるさくしてて周りに迷惑かけた因果応報なのかも知れない、と思えて反省したり、そう思えばイライラも消え、ネガティブな思考も発言も影を潜めたね。それでも今日の今日でいきなり変われないから一瞬(- - #)ムカつくけどね。
人間、見方・考え方ひとつで、こうも変わるのだね。
41歳で遅すぎるって気もするが
気付けたんだから
良しとしなきゃね。
それを気付かせる為に生かされてるんだろうな。
地震で不安なのも、準備や対処をちゃんと知らないから。いつ来るかわからない先の事を心配するのもいいけど、過剰に恐がる必要も無い訳で、目の前の事を粛々と対処して生きていくようにしなくてはならないな。
2018/10/7
昨日から一睡も出来ずに朝を迎える。
連休最終日、唯一昨日外出し、カツ丼を食す。
残金は9000円。
貯金はゼロ。
月末までに最低16万無いと各種支払いが出来ないピンチ。
とりあえず前回からリ◯ルート、マイ◯ビ、エ◯転職、タ◯ンワーク、あらゆるサイトをチェックして、何件か応募したが、
「未経験歓迎」とうたってるところすら不採用。
看護以外経験無しの40代は全く相手にされない様子。
かと言って看護転職サイトに登録しても、返事無し。
あれ
私は、どこにも必要とされない人間らしいな。
ちなみに力仕事は腰痛持ちだから厳しい。まぁこれも看護師の職業病だし。
北海道の工業地帯地域だから、男性の仕事は沢山あるんだわ。
若くて、そこそこ可愛げがあればナイトワークという手があるが…実は3年前に応募して落とされたから、その路線は全く無理。
あぁ、4年前にも数ヶ月、苗植え・倉庫で野菜の選別・パチンコ屋の閉店後の清掃は経験した事を思い出したが、結局あんな辛くても時給は最低賃金だし、パチ屋清掃はスピード勝負だからパッと動けない自分には向かないから、結局看護職に戻るのだけど、看護自体にもう飽き飽きで、だから4前から職場が長続きしないのだ。
今回40歳を超え、前回からかなり採用条件が厳しい現実を思い知り
もう、お先真っ暗だ。
と、鬱々してる間に朝が来た訳ですわ。
もうこうなりゃ背に腹はかえられぬ、このご時世、やはり「持ってる資格生かすしかねぇ」
と、文章打ちながら思った次第。
あぁ…文章にすると、自分の気持ちも考えもまとまるものですね。グチとか人に弱みを見せるの大嫌いな人間で、腹も割らないから友達もいないし、そもそも仕事以外で他人と絡むのは、すごい気をつかうので好きじゃない、休みの日は1日家から出ないので、だから結婚なんて夢のまた夢。
親が心配してるので、どうにかしなきゃいかんのはわかってるのだが……コレ考え出すとますます眠れなくなるので置いといて。
まずは履歴書を書いて、明日ハローワークだな、まずは。離職票が届いてないから、届いてからハロワに行くもんだと思ってたら、どうもそうじゃないらしく激しく後悔。動きたくても3連休が邪魔をする。台風接近と金が無いから人生稀に見るクソな連休になったわ。
まぁ、ね、「生きてりゃ何とかなる」を頭に留め、寝ましょうかね。
